Házi feladat? Sikerült megoldani? Na azért...

Kezdjük a mai szemináriumot egy titkos információ kiszivárogtatásával. Nagyon nem esik nehezemre, úgyhogy lelkiismileg megoldottnak tekinthető a férfi populáció elárulása... Nos: a női fantáziák általában egyszerűek. Elég egy testrészt magunk elé képzelni, egy pillanatképet felvillantani, egy illatfoszlányt beszippantani, és máris beindultunk. A fantáziáink többsége vad képek Power Point-os prezentációja, csak praktikusan, mert sietünk: vasalni kell, a gyereket nem szabad az oviban felejteni, a kutya is már majd bepisil, stb.

Bezzeg a férfiak. Nem elégednek meg egy avéttos, fekete-fehér diafilmmel, nekik hollywoodi produkció kell!!! Négydimenziós(!), Steven Spielberg-es filmeposz, részletes forgatókönyvvel, drámai dialógusokkal és katartikus végkifejlettel. (Ki sem néztem belőlük, hogy ennyit elszüttyögnek egy-egy ütős fantázia kimunkálásával). És akkor a műszaki végzettségű férfiak extrakívánságait még nem is analizáltuk. Csajok!!! Brutális. Az, hogy miként néz ki, hogyan funkcionál egy kolposzkóp a férfiember kezében az "én a nőgyógyászod vagyok és akkor most jól megvizsgállak" típusú fantáziájában, műszaki rajz pontossággal vagyon elmentve a memóriájukban. (És mondjuk azt pont nem képzelik hozzá, hogy milyen kellemetlenül hideg tud lenni a cucc a valódi nőgyogyinál, amikor abban a helyes kis vizsgálószékben szemérmesen kitárulkozunk. Brrr.)

A jó hír az, hogy nem kell versenyre kelnünk a pasijaink mozijaival, adjuk meg magunknak azt a gondolati szabadságot, hogy rövid, tömör, lényegre törő, mocskos és vad fantáziáink elragadjanak magunkkal.

Akkor most mire is volt jó a titoksértés? Hát arra Kedveskéim, hogy amikor megosztjátok uratokkal a saját, jól bejáratott történeteiteket, tudjátok, hogy van még hová fejlődni. Mi vaaan? Hogy elmondjaaam? Dehogy árulom el, hogy mitől nedvesedek be annyira, hogy a bugyimmal fel lehet mosni a folyosót...

Na, ez az. KOMMUNIKÁCIÓ!!!! Csajok! Most javításon ügyködünk, hogy még jobb legyen az amúgy is jó. Néha nem árt körülnézni a másik fejében, és erre nincs egyszerűbb módszer, mint hogy megkérdezzük, hogy őt mi is foglalkoztatja prütykölés előtt-közben-után. Ha pedig jó példával jártok elő, és egy pezsgőzés (na jó, sörözés) keretein belül váratlanul elkezditek szépen, alaposan elmesélni, hogy mi a begerjedésetek startgombja, le fog esni az álla (és ez most csak a kevésbé érdekes reakció az elvártak közül). Az, hogy mi lesz a következmény, egyébként nagyban a körülmények függvénye.

Ugyanis, ha mondjuk egy közeli étteremben elköltött vacsora közben támad csacsoghatnékod, valószínűsítem, hogy közszeméremsértés vétségének megalapozott gyanújával egy másodpercen belül bent találjátok magatokat a közeli rendőrőrsön. Mert nem bírja ki hazáig a kis mohó, és már az utcán a magáévá akar tenni. (Arra azért tényleg figyeljetek, hogy közterületen nem célszerű dugni. Vagy ha igen, akkor valami susnyásban. És akkor is csak óvatosan a visítozással. Az emberi irigység ugyanis határtalan, és egy jól sikerült orgazmussal bekerülni a rendőrségi nyilvántartásba és a kerület történelmébe, hát nem biztos, hogy szerencsés. Persze ennek is megvan a maga szépsége, izgalma és nem szabad kihagyni (!), de most nem akarok elkanyarodni az eredeti témától.)

Ha a srác poéta hajlamokkal megáldott, akkor viszont tökmindegy hol vagytok, el fogja mesélni a sajátjait. Amit jó, ha azonnal memorizálni kezdesz, mert még jól jöhet. Figyelj minden apró részletre, mert legközelebb a fantáziájában szereplő tárgy véletlenszerű elővarázsolásával (csipkekesztyű, tűsarkú, mittomén) úgy tudod beindítani a Pavlov-i reflexét, mint trombitásnak a citrom...

Ott tartunk tehát, hogy a fantáziák egymással történő megosztásában rejlő plussz-potenciált, holmi szemérmességből nem érdemes nem kihasználni. "Varietas delectat." És milyen igaz. Jómagam egész ügyesen tudom adaptálni mások fantáziáit, és ami elsőre nem biztos, hogy megtetszik, este, maszturbálás közben még jól jöhet. És ott vannak a véletlen egybeesések! Mi van, ha ugyanarra mindketten beindultok, csak eddig gondosan őrizgettétek a story-t? Hát orgazmus a négyzeten, Kedveskéim!

Mára eleget locsogtam, jöjjön a feladat! (Ez már azért húzósabb, mert tényleg csinálni is kell valamit...)

Írj egy saját erotikus novellát -  nem kell többkötetesnek lennie -, amiben a pasid és Te vagytok a főszereplők. Lehet álnevekkel is, ha nem akarod, hogy illetéktelenek kezébe kerülve kínos legyen a későbbiekben. Legyen kellőképpen szemérmetlen, mocskosszájú és a párodtól kicsalt részletekkel feltupírozott. Este tedd a párnája alá, hidd el, imádni fogja!

Tipp: Nem muszáj teljesen őszintének lenned, bánj nagyvonalúan a jelzőkkel! A péniszét ne meztelen csigához hasonlítsd, hanem legyen "hatalmas", "vastag", "kőkemény" és "erőtől duzzadó", a makkja hívogató és ellenállhatatlan, hiszen már a látványa is arra sarkall, hogy a szádba vedd (óvatosan szopogatva).

Na, szóval nem írom meg helyetted. Te vagy a Szexistennő, te ehhez jobban értesz.

Üdv: Skatt

A fotó forrása: http://desire-box.com/wp-content/uploads/2011/11/index403.jpg

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.